|
Юмор
| |
| shar | Дата: Пятница, 08.06.2012, 12:03 | Сообщение # 46 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!
|
| |
| |
| shar | Дата: Пятница, 08.06.2012, 14:26 | Сообщение # 47 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| shar | Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 10:08 | Сообщение # 48 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Экзамен.
Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?!
Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.
|
| |
| |
| shar | Дата: Вторник, 12.06.2012, 08:24 | Сообщение # 49 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...
Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.
В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.
|
| |
| |
| shar | Дата: Среда, 13.06.2012, 12:17 | Сообщение # 50 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын(1) и Новый сын(2)
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки...
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
|
| |
| |
| shar | Дата: Четверг, 14.06.2012, 10:20 | Сообщение # 51 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Диалог.
- Аааа...Ооооо...
- Уууу....Ыыыы..
Кирилл и Мефодий до изобретения алфавита.
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
интересные названия:
г. Грозный, магазин спортивного питания - "МУТАНТ"
продают стероиды
Глядя на игру нашей сборной, мне кажется, что у Кержакова дома весь толчок обоссан...
Прикольно, что в мультике "Казаки", Украинская сборная играет с теми же соперниками, в той же последовательности. И пока что, с тем же результатом.А мультику то, уже лет 20 ))
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве..
сначала он трахнул мою подругу, потом двоюродную сестру... снаряды рвутся всё ближе...
И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой
"Не подведу !" - сказал прораб народу....И не подвёл....ни газ....ни свет....ни воду..!!!..
|
| |
| |
| shar | Дата: Пятница, 15.06.2012, 10:15 | Сообщение # 52 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Жесткий тамада - "Быстро заткнулись и выпили!":)
Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.
Алкoголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»
будь и проще! и эти скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За#6али!
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через СМС на короткий номер.
Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
|
| |
| |
| shar | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 10:06 | Сообщение # 53 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
Просмотрев альбом участниц сообщества "Ори, придурок,ты потерял идеальную", в очередной раз понял, что идеала не существует.)))
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
Andrew: И почём мне этот регистратор отдадите?
Grother: Dahua 0804HE-T ? 850 у.е.
Andrew: как-то Dahua
Grother: В смысле?
Andrew: В смысле много
Статья в Википедии "Тигр": если сбрить мех, то на тёмных полосах отрастает тёмная шерсть, и рисунок полностью восстанавливается.
Кто ты, храбрый юноша?
Хватит писАть ВЫЙГРАЛ!!!! Выйбать вас мало за вашу безграмотность...
Немецкое ТВ. Показывают интервью с канцлершей Меркель перед матчем Германия-Нидерланды. Она политкорректно заявляет: "Мне всё равно, чем кончится игра. Главное - чтобы мы победили!"
ххх: научился искусству оригами
ххх: теперь у меня в туалете зоопарк из туалетной бумаги...
Лев шёл первым в дворец Гудвина и оставлял позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся.
На корабле бежит матрос и орет:" Все ! Капец! Лупандра!.. Тьфу, блин, полундра!"
Говорят, КГБ не прослушивает Life:).
Они тоже не всегда могут поймать сеть.
В Молдавии после каждого урока труда размеры школы увеличиваются.
В клубе анонимных алкоголиков решили придумать гимн.
А придумали повод.
-Пап, я хочу заняться балетом.
-Нет, Сережа, это опасно.
-Почему?
-Я тебе ноги переломаю.
Во мне добро постоянно борется со злом, поэтому я довожу бабушек только до середины дороги
xxx: а у нас во дворе есть девочка одна. некрасивая очень, но пафосная, поэтому мы ее называем не крокодилом, а Lacoste.:-)
Доброе утро, клавиатура!
Хочешь кофе?
|
| |
| |
| shar | Дата: Вторник, 19.06.2012, 10:03 | Сообщение # 54 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!".
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
ххх: Мой талант скоро оценят миллионы
ууу: Мавроди? это ты?
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс и школа наклонилась в другую сторону.
|
| |
| |
| shar | Дата: Пятница, 22.06.2012, 10:02 | Сообщение # 55 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Вчера Владимир Владимирович принял участие в телешоу " Поле Чудес" , где
и победил, угадав в суперфинале по буквам слово "ОКЪХТ"
"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин
|
| |
| |
| shar | Дата: Пятница, 22.06.2012, 18:55 | Сообщение # 56 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!
разобрав, почистив и собрав мышку, пришёл к выводу, что некоторая грязь имела свои функции..
новость: В Барановичах наркоман снял зеркала с сорока автомобилей и закопал их в огороде
коммент: не закопал, а посадил!
Доброе утро, дорогой мой читатель. Сегодня я расскажу ещё одну главу из нашей сказки. А вечером ты её перечитаешь, закроешь свои глазки и сладко-сладко заснёшь... Так вот, долго ли, скоро ли, но принцесса отправилась домой в свой дворец, а принц, вернувшись в свой, без промедления стал писать письма (в простонародье "смс") своей даме сердца, но ответа, увы, так и не последовало... Тогда он сел на своего верного серебристого коня и отправился в путь к своей распрекрасной принцессе. Три дня и три ночи он ехал без устали и, когда наконец-таки приехал, то КАК ДАЛ ПЕНДАЛЯ ЕЙ ПО ЖОПЕ за то, что не отвечала на смс, чтобы впредь знала! И уехал....
|
| |
| |
| shar | Дата: Пятница, 29.06.2012, 08:47 | Сообщение # 57 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ: АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ, И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
У Бориса Моисеева на лестничной площадке, постоянно выкручивают лампочки какие-то натуралы.
"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!
Решила похудеть. Салатики-соки-отруби вместо булочек, в общем, классика. За пару месяцев здорового питания успешно скинула 1 размер груди, и ни пол-сантиметра в талии... Срочно ем пироженки!
Вовочка ничего не может понять из того,
что говорит его младший двухлетний
брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...
У девушки в контакте:
Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!
Комментарий:
Трудно найти - драйвера для Linux, почти невозможно приручить - самку дикого кабана!! Легко потерять носки, бл*ть, НОСКИ!!! Ты определись, кто ты, тварь двуличная!!
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Ненавижу утро понедельника. Правда, оно не всегда утром и не всегда в понедельник.
Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.
- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем, куда они полетят после запуска.
Пушкин хотел хэппи-энд, но избегал стереотипов. Поэтому всё-таки убрал восстание машин из последней главы Евгения Онегина.
|
| |
| |
| shar | Дата: Пятница, 29.06.2012, 11:04 | Сообщение # 58 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питту.
Аршавин хотел незаметно забежать за спину защитнику, но его выдал хруст чипсов
Дворец бракосочетания для геев называется - дворец сракосочетания!
читаю задачу 9 класс: на яблоне выросло 1000 яблок и 1000 бананов. дальше читать не смог...
DDreva: у меня дядя всегда умеет внятно разъяснять любые вопросы. Я недавно спросила при Союзе лучше или сейчас, а он в ответ задал мне вопрос, вот идешь ты и тебя срать приспичило, а в кармане 50 рублей только, жопу больше вытереть нечем, вытерла бы? Я говорю да, а он говорит "а в Союзе ты бы пальцем жопу вытирала"
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. (Бисмарк)
|
| |
| |
| shar | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 11:40 | Сообщение # 59 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
- зай, купи мне автомобиль? ну пожааалуйста!
- зачем тебе автомобиль на кухне?
- сволочь...
|
| |
| |
| shar | Дата: Вторник, 03.07.2012, 10:54 | Сообщение # 60 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Рaзговaривaют двa НР.
- Ну кaк твоя новaя секретaршa?
- Почти блондинкa...
- Это кaк, рыжaя, что ль?
- Дa нет, волосы черные, но ДУУУУРРРАААА
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
привет по английски - Hello!
- Нет Марьванна, привет по английски - Ghbdtn!
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?
как говорит наш босс когда ему дарили удочку "у меня о рыбалке несколько другое представление"
Золушка :В один момент ВСЕ ехе-файлы на компе стали почему-то открываться "с помощью" 1С
aleks-id: я читал про этот вирус. избавиться от него можно только показав сиськи на форуме.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живёте в Белоруссии.
Сегодня спал с девушкой. Проснулся раньше неё, решил не будить. В итоге она проспала свою остановку.
|
| |
| |
|
